1、

就我这个作息，

不谈异国恋可惜了。

2、

经常熬夜的人会：1.产生幻觉；2.记忆力差；4.不识数；6.神志不清。就这9点大家要记住了。

3、咖啡是下午喝的，

人是半夜疯的。

4、

劝大家不要熬夜对眼睛不好，

我今天一觉醒来已经看不到微信的钱了。

5、

熬夜会让人变丑，

如果本来就丑的话，

还是可以放心熬的。

6、

人生难就难在，困的时候不能睡，

能睡的时候永远都不困。

7、

说晚安不代表我要睡了，而是我不对外营业了，

我要一个人安安静静的玩会手机。

8、

你一直保持阴间的作息，还想找个阳间的对象？

你靠托梦联络感情吗？

9、

睡前原谅所有的人和事，

算了，不睡了，原谅不了。

一、一个人恍然大悟叫发现，一群人恍然大悟叫受骗。

二、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。

三、比公司年会不中奖更痛苦的是，不但没中奖还得演节目。

四、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。

五、儿子一岁半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

六、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

七、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。

八、永远不要和狗较劲，赢了？你比狗还狗。输了？你连狗不如。平手？你和狗没什么区别。

九、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛掰了，准备吃狗了。

十、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

十一、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。

十二、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

十三、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。

十四、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！

十五、那些街头拦住路人发传单的，基本相当于现实生活中的弹出广告。

十六、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。

十七、每次一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

十八、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？

十九、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。

二十、男人们，如果你们把和女朋友争是非、讲道理的功夫花在带她吃吃吃、给她买买买上，你们俩的心情都会好很多。

二十一、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。

二十二、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？

二十三、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。

二十四、同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。